Я вот тут очередной раз задумалась над тем, насколько тяжела жизнь среднестатистического мужчины. Это ж ебанись, о каком количестве вещей надо постоянно думать! Я уж молчу про всё остальное, но вот, например, в отношении тёлочек - нам-то просто, думать надо дважды: чё одеть и дать/не дать, а им геморроев:
- Познакомиться. Это ж пиздец, какой стресс! А вдруг она решит, что ты урод или на смех поднимет или вообще проигнорирует? Надо подобрать какие-то правильные слова, чтоб не отшили в первую же минуту, включить харизму, очаровать, заинтересовать. А если ещё учесть, что у 80% женщин по умолчанию на лице стоит спам-фильтр "иди в жопу", это выглядит уже неразрешимой задачей.
- Взять телефон. Ну как-то же надо ещё до этого дойти! Мне, например, как бабе, хочется сразу уебать за фразу "девушка, телефончик оставьте". И надо очень сильно было постараться, чтобы первый встречный смог выпытать у меня эту нехитрую инфу.
- Позвонить и назначить свидание. Надо как-то умудриться не блеять и не нести чепухи, а продолжать удивлять и заинтересовывать. Бабам же лишний раз лень жопу оторвать и попытать счастья, мы ж все принцев ждем.
- Организовать интересный вечер. Ох, ну тут вообще с ума можно сойти. Попробуй угадай, что этой дуре нравится, тут как у сапёров - не угадаешь, второго шанса не будет.
- Поддерживать беседу. Весь вечер выслушивать рассказы про её бывших, любимую кошку и богатый внутренний мир, при этом подавлять зевоту, избегать разговоров о ебле и демонстрировать собственную высокодуховность.
- Подвести к мысли о ебле, не говоря о ней и, собственно, предложить. Предложить так, чтобы не выглядеть озабоченным мудаком, оставляя ей поле для маневра, при этом по сути не оставляя выбора. Задача не для слабонервных. Она будет всю дорогу из себя корчить целку-невидимку и до последнего держать тебя за яйца в неведении относительно своих мыслей, хотя тёлки в течение 30 секунд с момента знакомства обычно делают для себя вывод давать или не давать, в последствии решая лишь одну дилемму - как скоро.
- Достать член. А всё же - достаточно ли он большой? Может она до тебя трахалась только с конями и неграми и про себя подумает "Да я косяки толще курю!".
- Выебать. Это самая главная жесть. Переволновался - не встал, обожрался - не встал, перепил - не встал, недопил - не встал, кошка прыгнула на кровать - упал, надел гондон - упал, у неё оказались некрасивые сиськи - упал, у неё стремные трусы - упал, небритые ноги - упал и так до бесконечности. Окей, у тебя всё отлично стоит, но это ж вовсе не гарантия того, что ты не кончишь через тридцать секунд. Окей, все стоит и ты вроде всё делаешь правильно, и тебе даже всё нравится, но она, например, молчит, как партизан, или издает какие-то, сука, странные звуки, или отчего-то вдруг стала сухая. И стоит тебе только задуматься об этом, как что? - Правильно, упал. И ты тут же думаешь о том, как она будет обсуждать тебя с подругами и всё становится совсем безнадёжным. И ты думаешь: "Вот нахуя я всё это затеял? Щас бы дома с комфортом под кинцо и пивцо вздрочнул и баиньки…". И пахать, будучи сверху, надо мама дорогая как, ещё и думать, кончила она или нет, потому что некоторые бабы кончают тихо как мыши, а спрашивать: "Ты кончила?" - довольно нелепо. А если не кончила, ты чувствуешь себя идиотом и пытаешься всё исправить, а она тебе говорит: "Мне и так хорошо", и ты понимаешь "Врёт, сука!", потому что на самом деле нихуя хорошего.
А потом это всё ещё надо закруглять как-то, неловко целовать и говорить: "Созвонимся".
В аду на сковороде и-то проще!
Короче, сочувствую я вам, мужики. Вы - герои!
