Добро пожаловать в страну боянов) *Внимание, вход платный!

Страница: 1

Сообщений 1 страница 8 из 8

Поделиться12012-10-03 10:31:40

Автор: Голодный Бобер
Активный участник
Откуда: Красноярск
Зарегистрирован: 2012-06-09
Приглашений: 0
Сообщений: 66
Уважение: [+12/-0]
Позитив: [+1/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1983-09-22]
Провел на форуме:
19 часов 37 минут
Последний визит:
2012-10-15 12:47:40

Осторожно, кое-где ненормативная лексика)

xxx: да брось ты совсем пазорить наше образование)) Помоему не плоха учат, по лутше чем в некоторых

<Татьяна> привет, Лёня, как с тобой можно пообщаться? (ты неуловим)
<Леонид> привет, Таня, со мной невозможно пообщаться. (я неуловим)

ххх: И да прибудет котлета сия, разделенная между нами поровну, вечным символом нашей нерушимой дружбы.
ууу: Пошел нахер, она моя!

xxx: Итак, допустим, движется фотон.
yyy: Про фотон нельзя сказать, что он движется. Допустим, он существует.
xxx: Хорошо. Допустим, в определенном направлении со скоростью света существует фотон...

xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

20:00:29] ххх: привет, пупсик
[20:00:35] ххх: как оно?
[20:01:12] ххх: что молчишь, ска бля?

xxx: Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали?
xxx: Ой, не в то окно!
yyy: да ниче страшного
yyy: удачи тебе с кредитом!

Дарья: Плохо быть девочкой. Девочки выглядят как пидоры какие-то.

ххх: дарова ты несможеш мне помочь
ууу: Очень жаль.

ттт: стругацких читал?
ююю: трудно быть богом
ттт: это значит нет?

xxx: У меня будет нетбук!
yyy: Зачем?
xxx: Голубенький!

она: Миша?!?!
он: Что?
она: ...
он: Ну что ты хотела, говори!!!
она: ...
он: да еб твою мать, пиздец блять нахуй!!!!!..
она: ну вот, опять завелся (

xxx: извини, что я опоздала, у меня были какие-то невероятные проблемы
yyy: ээ.. "какие-то" это какие?
xxx: придумай сам

Don: Я теперь наркоман
GasDon: Почему?
Don: с бабушками у подъезда не поздоровался

Она: Надо бы денежек нам...
Он: Стоп. А ты куда 1к дела? Вчера же приносил?
Она: Ну мииилыый)))
Он: Так где? Просто интересно.
Она: Всё. Я больше с тобой не говорю. Пока
Она: Казёл((

- Вопросы по дайвингу - задавайте!
- Правда ли, что дельфины не спасают людей, а чпокают? )) Только "спасенные" молчат об этом...
- Промолчу ...

Катюшка : Лешик привет, что может быть с 3g модемом? остаток на счете минус 74 руб.
FallEn : Деньги кончились
Катюшка : Спасибо Леш!!! *KISSING*
FallEn : Ваще без проблем, обращайся

xxx: Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить"

ХХХ: ты пробывал???
УУУ: Нет, но обязательно попробЫю. )
ХХХ: прально говорить попробываю!!!
УУУ: Конечно, солнце. Ты, как всегда, права...

xxx: Дебил, elbow – это локоть, а не ебло!

позитивное отношение к жизни, это когда ты вызываешь лифт, дожидаешься, из него вываливается какой-то потный грязный мужик, в лифте смрад, но ты заходишь, потому что спешишь, едешь вниз, задерживая дыхание. на следующем этаже в лифт заваливается бухарик, занося с собой в уже невыносимую атмосферу лифта смачное амбре спирта и перегара, выходит через пару этажей, ты едешь дальше из последних сил, вдруг лифт снова открывается и заходит красивая куколка, с которой так хотел познакомится, в ужасе и отвращении смотрит на тебя, морщит нос и вместе с ним всё мордашку, ты понимаешь, что всё писец, всё пропало, шансов никаких... и догоняет шальная мысль: - перднуть, чтоли.

1:я скорблю.и скорбь моя может сравниться разве что со скорбью юного,пылкого мужчины,страдающего эректильной дисфункцией
1:ты ведь меня понимаешь?
2:еще бы...
1:я догадывалась...

Фреккен Бок: "Измените дескрипшн порта на восьмой cisco. Отделу рекламы не нравится, что их порт помечен, как sranye_pidorasy. Это срочно!"

80% мужчин имитируют вкусный борщ

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт

ххх:до завтра) пусть тебе приснится волшебный замок с эльфячим принцем! : D
ууу:хах) спасибо) а тебе пусть приснится куча говна!
ууу:эм.. это к деньгам, как бы..

<Cat> Пару дней назад я нашла подосиновик и с тех пор постоянно думаю о нём. У него невероятно красивая ножка, и огромная, лоснящаяся шляпка, которая еле помещается в мою корзинку...

xxx:
Может хотя бы в школы русский язык вернут!!! А то не понятно что твориться в образовании с этими языками!
yyy:
не язык, а якорь.
и не в школы, а в жопу.
и не вернут, а ввернут.
за это чертово «ться» и отсутствующие запятые.

xxx: Здарова
yyy: Преаед
xxx: каа деал?
xxx: Се лелаешт?
yyy: Нормльно, а ыт?
xxx: Раобаю
yyy: А мен хлуахпу пдорила"
xxx: сдаюсь... что?

Алёна: зупутывалкадрлдплрпеклт
Алёна: за*
Паша: а остальное правильно?

- Вы своей речевкой: "Спасибо жителям Донбасса за Президента пидораса" оскорбили главу государства.
- Но мы имели ввиду президента футбольного клуба.
- Не морочьте нам голову, мы без вас знаем, кто в нашей стране пидорас

retran: Мне вот уже стало интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.

ххх а родители у неё тоже врачи?
ууу ага
ххх оба?
ууу нет
ххх мама?
ууу неа
ххх папа?
ууу неа
ххх кто блять?

X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил?
Y> Ага, я сегодня "хуерлыга пучеглазая", а ты как?
X> Я нормально, я - "мой дорогой пузатый друг"

xxx: Иван, Сергей *ич не до конца разобрался с интерфейсом Вашей программы. Не могли бы Вы еще раз показать ему, как пользоваться?
yyy: Ольга, мы с Сергеем *ичем провели в его офисе четыре ПОЛНЫХ дня, занимаясь разбором интерфейса, в котором всего 9! кнопок. К программе прилагается подробный мануал. И в конце концов, у него на бумажке пошагово расписано что и как делать.
xxx: Что же ему передать, может ли он рассчитывать на Вашу помощь?
yyy: Передайте ему привет, а также, что он может поецловать меня в хер.
xxx: Боюсь, он может неправильно понять ваше пожелание..
yyy: Ну, тогда исправьте на поцеловать

XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю

Отец: Нам нужно поговорить.
Сын: Что такое?
Отец: Мы должны были давно тебе это сказать... Как бы помягче выразиться...
Сын: Что?
Отец: Понимаешь, на самом деле, мы с мамой тебя завели только что бы было кому в квартире порядок наводить...
Сын: 0_о
Отец: Так что удачи. Я пошел.
Сын: 0_о

Cisa: Но честно говоря я не знаток чаев, и поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор "Во вкусе присутствует выраженная Гань."
Tallula: Это, наверное, когда глотнешь и думаешь: "Боже, какая Гань".

Алина:Решил он мне сюрприз сделать,купил фонарик этот летающий в форме сердечка,закрыл мне глаза и повел за дом. Вообщем стою с закрытыми глазами,а рядом только чирк,чирк спичками и такие отвязные маты. Потом наконец то облегченное :«славабогублятьзажглось», и фееричное снятие моей повязки.
Кысо:Романтика...
Алина:Ага,только кое-кто, не проверил есть ли ветер на улице. В итоге,бумага наклонилась и сердце вспыхнуло...и полетело в неизвестном направлении.
Кысо:Гыыы...
Алина:Он потом еще минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал,что за мудак дерево поджег...

xxx: И кстати доброго вам утречка
yyy: пффф
xxx: а можно отвечать словами, где больше 2 слогов?
yyy: акваланг
xxx: исчерпывающе

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Теща: Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто

Единственный парень, за которым я буду бегать,
будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

В теме относительно женского ПМС:
Самое страшное, что ты не можешь нечего доказать. Моя твердо уверена, что каждый месяц, примерно на неделю, у меня ужасно портиться отношение к ней и я всячески пытаюсь ее разозлить и обидеть. Даже однажды предложила сходить к семейному психологу, решить мою проблему )))

Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь.= )

Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал:
— Но это же не логично!
— Ну и что?
Блядь, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!
Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе

Сложно найти общий язык с человеком, особенно если тебе насрать на его мнение.

ж-Котенок
ж-Любимый
ж-Солнышко мое
м-Нельзя!!!
ж-прелесть моя
ж-ты самый красивый
м-даже на пару часиков
ж-ну чего ты подумал?((
м-то что ты отпрашиваешся у меня
ж-нет же
м-Любииимая!!! :-*
ж-Я тупо ставлю перед фактом. Приду в 12, смс пришлю

me: Салют
she: you say in English?
me: a bit
she: What's your name?
me: my name is VIT, and you?
she: УДУТ
she: ELEN
me: Ахах, палево, елен, палево)))

xxx: дер, а у нас сервер с какой формой правления?
ууу: не у нас, а у меня

ххх: Слушай заметил такую тенденцию, когда я на работе, реклама яндекса предлагает курсы английского, тренинги и т.д. , а когда я дома то всякие извращения типа секс-шопов.
ууу: не рассказывай об этом больше никому

первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
второй: 1 этажа?
третий: выход или вход?!
четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров...

MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????
DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.

olga98: А какой пин на твоей карте?
roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
olga98: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай???
roman83: Ладноа. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. ок?
olga98: поняла. а ты хитрый! 8342, так?

xxx: эх, если б Сталлоне играл Поттера, то я бы таки осилила все части %)
yyy: если б Сталлоне играл Поттера, он бы еще в первой части убил Воландеморта, а все остальные прятался бы по лесам : D

XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости...
ZZZ: Здесь пахнет двумя разводами

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда?"

Конь_Коричневый: Никогда не понимал этой дебильной логики. Камень-ножницы-бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
USBЗдесь: Потому что камень можно завернуть в бумагу.
Конь_Коричневый: Тогда почему бы не завернуть туда же и ножницы?

ххх: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
ххх: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

ххх: У меня щас под окном ребенок залез на дерево, стал падать, зацепился майкой за ветку, висит и орёт, а два других пацана подожгли траву под ним и орут: сжечь еблана на костре!

oira666: юристы в коммерческих компаниях - это специалисты по борьбе с российским законодательством

- А это щеночек какого пола?
- Да кобель он, сука.

xxx: Ты опять там упоролся что ли?
ууу: lf ytn? dc` yjhvfkmyj
ххх: завтра поговорим

xxx:
То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?

ххх: на мне папа один раз написал список продуктов
ххх: потому что бумажки не было :- (
ххх: и взял на рынок

ххх: на кровати, под покрывалом какое-то новообразование в форме кота. как думаешь, что это?

хxx: искал б.у. телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление:
xxx: "продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак"
xxx: видимо в тот день наши проиграли = D

xxx: я бы вылизал твои сисечки
yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
xxx: блин, пап, это не тебе (((

xxx: в ибне сдам экзамены и на каникулах! пока работу не найду )
yyy: студенческий месяц ибень приходит вместе с сессией...

stumon: Помнишь, ты на предложение показать сиськи сказала "только после свадьбы"?
alfeya74: ты опоздал, у меня уже есть муж
stumon: Ну так давай, показывай!

xxx: Представим, что завтра исчезают все двери: в домах, банках, магазинах, парламентах. Ставишь, а она опять исчезает. Как поменяют законы, и станут ли люди больше воровать-грабить-убивать-похищать?
yyy: А как быть с самолетами и подводными лодками?
zzz: А они-то тут причём? По условиям задачи исчезли "двери", а не "люки".
yyy: Вот оно, решение! Вместо исчезающих дверей врезаем везде люки и живем себе дальше : )

Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! : ) Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!

ххх: она заняла 1 место в моём хит-параде причин в номинации "Почему мы не можем быть в месте" с хитом "потому что ты мне нравишься, но когда-то мне так же сильно нравился парень и у нас ничего не вышло"

диалог, девушка кидая диалог "-ого, у тебя крепкое рукопожатие, давно один живешь?" просит объяснить смысл)
Владимир
Человек, к которого крепкое рукопожаие, очень сильно накачал правую руку, занимаясь самоудовлетворением,поэтому то он и живет один давно
Анжелика
а понятно:) я вообще думала другое:)
Владимир
Интересно что?)
Анжелика
только сильно не смейся:) я думала что так как у него нет девушки он забыл что такое нежность:)
ВОООТ!!! Аж прослезился. Есть еще неиспорченные девушки на земле)))) Женюсь!

он: чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
она: минетом!
он: то есть готовить опять буду я?

Daria: Хм, мне тут пришла мысль, что одна из проблем скайпа в том, что нельзя просто так анонимно позвонить и подышать в трубку

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

xxx: В юности я ходила на концерт Андрея Губина
yyy: Ты ведь понимаешь, что мы больше не сможем общаться, как раньше?
xxx: Я знала, что иду на большой риск, рассказывая тебе это.

AdvokAAAd: Ты спрашиваешь за что я эту дуру люблю
AdvokAAAd: Вчера оставила свой красный вольво во дворе. Ночью какие-то суки из балончика черной краской кругов понаделали. Моя с утра выходит, умиляется, на божью коровку говорит похожа
Ded_uzhe: Повторяю свой вопрос

xxx: Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла. 36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют, что по 333 статье ему скостят сумму процентов. Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать…

Вася: я даже слово "жопа" никогда при девушке не говорил
Маша: ну вот, сказал же
Вася: бляяяя
Маша: : (
Вася: Сука, да что за день сегодня такой

Из комментариев к новости о думающем смартфоне
programizd:
Проанализировав ваши зарплатные ведомости в почтовом ящике и ваши расходы, телефон решил
продать вашу квартиру и купить домик в деревне., уволить вас с вашей работы и скачать вам электронный курс начинающего садовода.
Также отменить предзаказ на новый смартфон и купить набор сельхозинвентаря : )

xxx: когда покупаешь в магазине огромный тесак, на вопрос продавца "Вам для каких целей?" обычно проще ответить - Я БУДУ УБИВАТЬ ЛЮДЕЙ, чем объяснить, что такое косплей.

ххх: Читаю анонс смарта Galaxy3: "фиксирует движения глаз владельца и определяет, когда пользователь использует смартфон — например, читает электронную книгу или просматривает веб-страницы."
ххх: А когда пользователь ритмично выпучивает глаза, система автоматически определяет, что хозяин в туалете и предлагает почитать Дарью Донцову)

Анюта: Блять!блять!блять!дебил тугодум опсоссум!(
Тося: кто?
Анюта: Опоссум. Ну не ты же.
Тося: почему

комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне = )
она1: пошла в пизду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛЯДЬ!!!!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.

Liloo: вот, я придумала. пошлю ему на новый год открытку со снимком УЗИ и подписью "у него твои глаза".
e2-d2: ага. а он тебе в ответ посылку со своими выпавшими глазами. и подписью - "теперь точно мои". а потом когда твоего малыша будут спрашивать на кого он похож, он будет говорить - "на кого похож не знаю, но вот глаза у меня папины". и такой банку с формалином достает из-за спины.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

xxx: муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу

Medved: : * : * : * (обнимашки)
DV: Так, договорились. Приедешь в гости - трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и секс : )
Medved: ДРААААникииии))) клево!!!
DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда

xxx: хочу развестись
yyy: что мешает?
xxx: совесть, жалость, ебучее воспитание и страх резкого поповрота в жизни
xxx: поворота!!!
yyy: да не, хорошо написал

xxx:
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы».
Сижу и думаю: МУЖ или СЫН...?

- Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать!
- Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?"

xxx: Ты что, действительно хотел найти нужный тебе фильм по запросу "индийское кино машина переворачивается"?

yyy (03:41:02 27/08/2012)
ачу айфон(
xxx (03:41:08 27/08/2012)
зачем ?
yyy (03:41:15 27/08/2012)
на него чехлы прикольные есь с ушками
xxx (03:41:27 27/08/2012)
...........

Тумик: : *
Fаlcа: Как понимать твои поцилуночки-смайлики?
Тумик: Ну, мы же разнополые друзья : ) Мужчине я бы пожал руку, а тебя поцелую.
Fаlcа: Я буду расценивать этот смайлик как фразу "я тебя хочу"
Тумик: И твой мужчина теперь набьет мне морду?
Fаlcа: : )
Тумик: Я буду расценивать этот смайлик как "обязательно" : D

xxx: Сижу на работе. Решил зайти на Youtube, немного отвлечься. Вижу ошибку "слишком много запросов из вашей сети". Смотрю на лица других сотрудников. Все напряженно работают. Ага.

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" : ) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет : P

Котёнок [13:42:38]
Миш...
Mixa [13:43:12]
че?
Котёнок [13:44:12]
Нам надо расстаться. Меня парят наши отношения...
Котёнок [13:44:26]
Извени...
БЛЯДСАКАЯ ТВАРЬ!!!! [13:46:54]
Что ты молчишь?

unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

Поделиться22012-10-03 20:49:41

Автор: Akromic
Администратор
Зарегистрирован: 2011-05-15
Приглашений: 0
Сообщений: 598
Уважение: [+11/-0]
Позитив: [+29/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 46 [1978-09-04]
Провел на форуме:
5 дней 18 часов
Последний визит:
2018-05-10 17:38:13

:cool:

Поделиться32012-10-04 05:16:09

Автор: Голодный Бобер
Активный участник
Откуда: Красноярск
Зарегистрирован: 2012-06-09
Приглашений: 0
Сообщений: 66
Уважение: [+12/-0]
Позитив: [+1/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1983-09-22]
Провел на форуме:
19 часов 37 минут
Последний визит:
2012-10-15 12:47:40

ххх: в детстве я никем особенно не хотел стать
ууу: у тебя это получилось

xxx (01:03:31): привет!
yyy (01:03:44): приветик! целую-обнимаю : )
xxx (01:04:12): у меня к тебе просьба
yyy (01:04:26): какая, солнышко?
xxx (01:05:29): не мог бы ты мне НИКОГДА НИЧЕГО больше не писать?
xxx (01:12:11): ты меня понял?
xxx (01:25:31): ты получил моё сообщение?
xxx (02:40:31): алё?!

xxx: В детстве я хотел быть писателем, как Стругацкие, и написать что-то столь же прекрасное в жанре фантастики, как их "Трудно быть Богом"
yyy: Но с годами все больше крепнет предчувствие, что роман будет в жанре автобиографии, а не фантастики, и называться он будет "Грустно быть долбоебом"

xxx:
Вчера иду, за мной мужик идет, он начинает по телефону говорить:
- Добрый вечер!
Пауза... через секунд пять
- Еб твою мать, сука ты тупая, Добрый вечер говорю!!!!!
Очень вежливый мужик : )

xxx: Миша, я наверное отъеду скоро, у меня дела
yyy: Вова, какие еще нахер дела?
xxx: Ну какие у меня могут быть дела, как ты думаешь?
yyy: Что, где-то обнаружилась партия недопинанных хуев?

arbooz: была на собеседовании?
Liana: была..
arbooz: что сказали?
Liana: вы нам не подходите!
Liana: они меня спросили сколько будет 11 процентов от числа 200, я в уме такое сосчитать не могу:((
arbooz: пиздец...
Liana: ???
arbooz: уроды, говорю. они бы еще спросили сколько будет 10% от тысячи

xxx: у кого есть может толковые книги по теории графов? может кто чего посоветует
yyy: я знаю только графа монте-кристо. теория у него была простая - съебаца и отомстить )

ххх: доброе утречко, пиписюлечка! :- *
ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая)
ххх: ну и как мне с тобой общаться? = (
ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например)
ххх: ааа.. поняла...
ххх: привет хуйло

ххх: Юльчик... А вот если бы ты была мужиком... И твоя жена, задумчиво теребя твой вставший член, сказала бы: "Хорошо бы купить электрическую мясорубку..." Что бы ты подумала?

xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться.
yyy: +1

ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?
м: он в ванне.
ж: Что он там делает?
м: я на него нассал.
ж: ЧТО?!
м: я на него нассал и запер в ванне.
ж: Зачем??
м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.

Фацелия: Юридический вообще к бюрократическому очень близок. Сколько я протоколов написала, пока в судах работала, не пересчитать. Это ж надо ещё фантазией обладать. Если ответчик (разводящийся муж) говорит: "Отдайте этой суке всё", нужно это всё записать примерно в таком виде: "Ответчик пояснил, что на принадлежащую ему по закону часть имущества не претендует и не возражает против присуждения её истцу"

xxx: коты… вот в чём прикол - сидит хозяин в санузле, надо поднять страшный ор под дверью, добиться, чтоб хозяин открыл дверь, заглянуть, и уйти в комнату?
yyy: а мало ли ты там чем занимаешься... ВДРУГ КОШКОНИШТЯКИ ТАЙКОМ ЖРЁШЬ???

[17:59:03] Mikki3154: щас, только быстренько поем, а то мне после шести незя

ххх: пам парам парам - опилки, пам парам парам - вопилки, пам парам парам - не помню, пам парам парам - заебся
yyy: Сергей Анатольевич, еще раз вам напоминаю, что эта аська корпоративная и писать мне "Хехей, заасссанка!" два раза в день это лишнее.

swetlanaspb: ...Возможно, однажды стайки подобных роботов смогут находить выживших в развалинах зданий...
betrachtung: ...и добивать их, пока их более крупные соратники крушат следующее здание, в котором укрылись представители некогда доминировавшего вида!

xxx: вы у нас фирме будете за порядком следить.
yyy: что-то типа менеджера?
xxx: что-то типа уборщицы.

kopez: "при первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу"
kopez: забыли только дописать - "вот там-то вам и пиздец"

Деловая переписка - это когда вместо "пиздец, вы поохуевали" пишешь "добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия"

xxx: Очень сложно было объяснить нашему новому админу, что нельзя называть человека тупым долбоебом просто потому, что он генеральный директор

xxx: Девушка принесла трудовую откопировать - первая запись "Принята главным специалистом (15 раз)" xD
xxx: не самое удачное сокращение слова "разряд"

Bleak: Самое забавное в обсуждении зомби–апокалипсиса, это то как все собираются запасаться оружием, провиантом и укрываться где–то, отбиваясь от толп зомби. Да 99% сами будут в этой же толпе идти.
ihaveabomb: так давай обсуждать, как захавать побольше мозгов и не быть убитым выстрелом шотгана в голову. Кого выбирать жертвой — ребёнка или женщину? Как избежать смерти(?) в бою с заведомо более быстрым и сообразительным противником? Когда лучше нападать — ночью или утром? Какая часть мозга более питательна — лобная доля или височная?
Я хочу быть подготовленным зомби, чтоб какой–то мудак не снёс мне голову катаной в первую же ночь зомби–апокалипсиса.

С комментария на news2.ru:
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".

Звонит папа:
Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
Я: Я не записывалась к стоматологу.
Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ...
Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(пауза)
Папа (тихо): а...ну да

ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...

22:19 xxx:
а через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?
22:25 yyy:
думаю, уже можно.

111 Как по-татарски будет "имей ввиду"?
222 Не знаю...
333 УЩТИ БЛЭТ

xxx: ... например, Великая французская революция 1789-го года и подобные ей, когда устанавливался демократический строй. ...
yyy: В результате французской революции была установлена сначала якобинская диктатура, а потом диктатура генерала Бонапарта. Уточните, какой именно из этих режимов Вы называете демократическим?

<pingvin> Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.

xxx: Оказывается, первое послание землян братьям по разуму состояло из трех слов: "Мир. Ленин. СССР".
xxx: Представьте, дорогие земляне, что вы получаете из космоса послание: "Мир. Властелин. Галактическая Империя."
xxx: Вы бы стали на такое отвечать или заволновались бы?

НЮША:)
Ну каждый человек по своему индивидуален
Roma
ты индивидуальна как картина Пикассо..)
НЮША:)
Не просто мне сегодня мальчик сказал ты-красивая,бешеная, умная,позитивная,гламурная, другими словами ты раритет
Roman
а ты вообще знаешь лексическое значения слова "раритет"?
НЮША:)
Если честно я не знаю что такое раритет
Roman
но тем не менее ты мне нравишься из за своей милой
меркантильности,расскажи об этом всем..людям нравится это качество
Roman
Еще ты маленькая фригидная красавица)
НЮША:)
хорошо спасиба:)
Roman
рад сделать тебе приятное мой царственный сфинктер

xxx:
Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.
xxx:
Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.
xxx:
Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам.

xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

poligraf: Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы.
poligraf: Не дай бог развод.

Random_I: привет, у тебя случайно шапки ушанки не завалялось?
hvbow: 0_O нет, а зачем тебе?
Random_I: Да завтра с американцами видеоконференцию по настройке ихнего микроскопа будем устраивать, как-то неприлично без ушанки с ними общаться

xxx: А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?
yyy: нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте

Dr. Zig: мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает..."

Irinka23: Приветик)) Помнишь меня?
Alex: Конечно, ипучий спамер, как тебя можно забыть

fath: Я правильно понимаю, что исходящий трафик у нас бесплатен или нет?
xapienz: правильно понимаешь, что исходящий трафик у нас бесплатен или нет

misanthrope: у меня на куркулькуляторе на обратной стороне замазкой написано МАРУСЯ
misanthrope: вот если стырят то я его сразу найду
MarchCat: Марусе это кажется не помогло

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Тих##: ко мне комиссия приходила!
Тих##: служба безопасности искала секретные вордовские файлы. это просто умора!
Тих##: слова поиска в названии файла: секретная информация, продать информацию, секретно...
Тих##: почему-то ничего не нашли.

xxx: очередной раз зашла сотрудница из соседнего отдела. вопрос из топ-10: "Закрыть-сохранить-нет! Все пропало! Что делать?"
yyy: писать Биллу. Чтобы он добавил "Точно не сохранять?"

Inkogneto: не знаю шо у вас там за мутанты в 13лет по 17-18 см, ппц, мне 14 у мя 4 см когда лежит встанет см на 7 я доволен!
Inkogneto: точнее не очень, что мне делать

Clarie: Чем нынче можно соблазнить мужчину?
MardJane: Приехать в гости вечером в коктейльном платье, без трусов и с бутылкой Моет Шандон уже не катит? Старомодно?
pingvin: А зачем мыть шандон?
Peppy: немытым шандоном в наше время уже никого не соблазнишь
kaiserin: смотря какой шандон....

Tata
я тебе звонила, ты недоступная быдла
FrIDa
(((

Только-что оставил пользователю на столе записку "Тебе надо перебить профиль, када будеш готов - подходи" ..... сижу вот и думаю, он правильно меня поймёт?

ххх: прочитал в одном трактате, что в Европе живут люди с песьими головами
ууу: ты не поверишь, у них еще и руки прямо из плеч растут
ххх: вот уроды

Otto Kess: рассказывай, что веселого
Ом: да тут одна клиентка прислала исправления по макету визитки. текст ровно на А4 лист, 12 шрифтом
Ом: догадайся, как начинается письмо
Otto Kess: "Я хуею, дорогая редакция?"
Ом: неа
Ом: "В целом всё понравилось, только..."

xxx: Рамблер Новости: "Фурсенко запретил подозревать политиков в идиотизме"
xxx: я даже уже не знаю, как реагировать...

Mafka: ко мне мама мужа в асю добавилась
Mafka: это атас!
Offender: статусы в стиле: БУХЛОМУЖИКИ!!!!! отменяются?

он: ты бы могла заботиться о том, чтобы я не переедал
она: у тебя своя голова на плечах!
он: да, а в ней - рот!!

xxx: знаю - душа у тебя глубокая, а ты как-то не так переживаешь, поэтому уточнил
xxx: а знаешь почему душа глубокая?
xxx: если суммировать сколько, по твоим словам, я туда наплевал, там метров 40, не меньше

aaa: админ сегодня добрый. мне Пал Палыч сказал придет посмотрит, что не работает, а мог и послать.
ввв: так ведь не пришел...
ааа: Не пришел... Но мог ведь и послать!
ввв: Это да. Добрый...

Czar: здарова
Czar: Вова, я правильно тебя понял?
Czar: ты предлагаешь мне купить лысую резину в Ялте у левого чувака с ником Кровавая_Задница?

финчер: я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался )
финчер: даже спать со мной пришел )
Elf: кот спал с тобой за еду?

xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

<Dino> мне нравится, что ты длинные юбки носишь...
<Dino> одетая женщина вызывает желание ее раздеть...
<Margarita> знаю. поэтому тебе ничего не светит.
<Dino> в смысле
<Margarita> я ее муж. еще раз ей напишешь, мозги из ушей вытащу.
<Margarita> приятно было познакомиться.
* Quits: Dino
<Margarita> я правильно сказала, милый? )
<Metal Claw> ага, молодец

ckkpss: особую пикантность ситуации придаёт то, что в Екатеринбурге на ночь отключают уличное освещение, поэтому многочисленные камеры слежения, расположенные в центре, которые могли бы помочь найти и задержать лоумышленников, оказались совершенно бесполезны.
rockamark: в Екатеринбурге на ночь отключают уличное освещение... УРАЛ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
ant0hio: т.е. в светлое время суток уличное освещение работает как надо?
ckkpss: в светлое оно не работает, потому что и так светло.
Protopop_Avvakum: Ни у кого не возникает закономерного вопроса - Нахуя вам фонари?

Мортишия Адамс: а водитель моего маршрута мне нравится, когда видит, что кто то на остановке машет рукой опаздывая на работу - машет в ответ и едет мимо, приветливый дядька

Из поста в spb_auto:
Я москвичка, но пишу к Вам, потому что мне сказали, что здесь нормальные люди. В ру-авто все сексуально озабочены и просят им грудь показать. Мне же не до шуток. Я, мягко выражаясь, замучилась с этой машиной.

Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.

dubs: только последний дурак станет спорить с идиотом.
mort: согласен...

ххх: Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании

lopata67(11:59:38): говоришь, тебе к 12?

Олег: сложно общаться с человеком, все письма от которого начинаются с фразы "вы дебила кусок, и даже не спорьте"

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твоей путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ; )

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :- D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. : )
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :- D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

<Art> здаров!
<BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
<Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
<BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь.

Red Cat (09:49:39 1/08/2008)
насколько я помню, у тебя дома был кот
MB (09:49:45 1/08/2008)
так точно
Red Cat (09:49:54 1/08/2008)
он был кастрированный?
MB (09:49:58 1/08/2008)
был
Red Cat (09:50:57 1/08/2008)
вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
MB (09:51:30 1/08/2008)
после того как кастрировали - шелковый кот
Red Cat (09:52:46 1/08/2008)
а он не обиделся на то, что его это...
MB (09:53:01 1/08/2008)
думаю, что обиделся
Red Cat (09:53:12 1/08/2008)
и как это проявлялось?
MB (09:53:46 1/08/2008)
подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... ну нахуя..."

Поделиться42012-10-04 09:56:37

Автор: Голодный Бобер
Активный участник
Откуда: Красноярск
Зарегистрирован: 2012-06-09
Приглашений: 0
Сообщений: 66
Уважение: [+12/-0]
Позитив: [+1/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1983-09-22]
Провел на форуме:
19 часов 37 минут
Последний визит:
2012-10-15 12:47:40

Наташа: а тебя я просто люблю очень сильно, боюсь потерять очень сильно и вот так это нехорошо на тебе сказывается )
Андрей: вот бы тебя током ебашило каждый раз, когда ты мне мозги выносишь

Сегодня видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

Caniggia: Сссука... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"

Обсуждение интервью Фадеева с Навальным:
xxx: Слова Фадеева: "Через 5-10 лет будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет." Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят

amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает
amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно
amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи
thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты ебанутая

xxx: Лучшее руководство к действию - это твое руководство, получившее пиздюлей за твои косяки у своего руководства.

xxx: пришла весна
xxx: на улицах появились двухэтажные кошки

xxx: 7 лет назад я занималась такой гимнастикой и похудела за месяц на 38 сантиметров в общей сумме со всех частей тела, потом забросила, а сейчас решила снова заняться.
yyy: это как?
yyy: ты - ленточный червь?

lizi: сегодня на работу устраивалась. Начальник смотрит внимательно на подпись и изрекает: *да, интересный почерк, такую подпись будет сложно подделать, ну ладно, пойду бухгалтеру покажу.*
lizi: мне стоит там работать?

статья Путина В.В. "Россия не должна быть и не будет полицейским государством" // Известия - 2000. - 14 июля

Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса

Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин...
Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе хуйло звонит»

xxx: А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора
yyy: Ты не поверишь...

ihaveabomb: с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да хуй с ним, привыкнем".

xxx: На сетке с картошкой написано "Естественный отбор".
xxx: Чет я опасаюсь ее есть - хер знает, какие у нее критерии.

На кирпичном заборе недалеко от работы граффити:
«Панки хой, панки живы, панки хуй на Вас ложили».
Это «Вас» с большой буквы трогает меня до слёз.

xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

Hn
по моему весна наконец то началась )
Ne
гормоны заиграли? у меня с начала марта уже играют... всё время трахаться хочтся... и с чужими мужчинами... это нормально?% ))
Hn
ну я вообще про погоду говорил % )))

ZVV
надо сегодня еще к цветочнице в ювелирный съездить, за диском, там блять эта сцукка распиздилась и теперь мне еще каталог для розали заполнять, ну не столько сколько тебе надо было тачек , но всеже
MainVoid
"к цветочнице в ювелирный съездить, за диском"
MainVoid
модно
MainVoid
потом к аптекарю в булочную за брильянтами?

Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"

xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная

Не сочтите за зануду, но «бес проводов», да ещё выделенное запятыми выглядит, как что-то типа «Питание планируется обеспечить, тысяча чертей, за счет энергии радиочастотного излучения.» : )

<A> а ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается ?
<B> программерствую понемногу
защитой информации занимается
<A> т е б/у экскаватор вам никак не впарить ?

SanRemo> попросили ему перезвонить, сказали зовут "олег"
<SanRemo> звоню. на том конце отвечают "олег уклонов"
<SanRemo> ну у меня автоматом и вылетело "а когда он вернется?"

Manafochka: В это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише.

х: БЛЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИЗДУЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!

xxx: мой папа шизофреник, но он - хорошие люди

xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал )
ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела.
yyy: ...
xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать)
yyy: Да тебя за это вообще отпиздить нужно

xxx: а почему суккубы всегда женского пола?
yyy: они принимают форму того, чего мужчина сильнее всего желает
yyy: поэтому если твой суккуб будет мужского пола, ты нехило так спалишься

dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
dev: Описывает имущество? )
dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил..

xxx: на Вашей перфокарте обнаружен вирусъ, механiзм будет остановлен

Вираб: привет
Светлана: Привет!
Вираб: как ты красавица
Светлана: замечательно!
Вираб: можна вапрос
Светлана: можна
Вираб: у тибя парин ест
Светлана: ест... каждый день(

xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.

из обсуждения нового платного mTorrentPlus
FakeFactFelis: Можно будет качать пиратский контент с пиратских трекеров пиратской копией клиента протокола цифровых пиратов
ahromenko: на пиратской Windows еще ; )
Finom: Из Сомали
4twilight: через тыреный dial-up.
solarfly: С украденного ПК, электричество для которого вырабатывают рабы.
catsmile: ...украденные у соседа-рабовладельца.

"я сегодня в меню пуск зашел а там есть графа выключения компа. это только у меня так? или можно выключать не вытаскивая из разетки? Четыре года пользуюсь компом, и только щас увидел эту красную кнопку в пуске. раньше ее вроде не было"

xxx: Старшему следователю первого отдела по расследованию особо важных дел (о преступлениях против личности и общественной безопасности) следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по *й области – следователю следственной группы Главного следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по * округу, подполковнику юстиции
*ву И.О.
xxx: должность у человека
xxx: это я составляю письмо и это шапка в письме
yyy: мы с Вадимом пришли к выводу, что его самый нелюбимый вопрос: "а кем вы работаете?"

-У вас буквы в пароле все маленькие?
-Да.
-То есть больших букв нет?
-Есть.

- Привет! Ты что делаешь?
- Смотрю на вагоноопрокидыватель.
- Вагоноопрокидыватель?? А что он делает??

yyy: Милый ты сегодня нервный, давай я тебе стих почитаю, ты успокоишься.
ххх: Да не нервный я, и в чем смысл мне видеть твой стих в чате?
ууу: Ночь, улица, фонарь, аптека...
ххх: ХУЙ, ПЕНИС, ЧЛЕН И ИПОТЕКА
ххх: Сказал же - нормально все

xxx: я и так сэкономил нашему предприятию кучу денег.
yyy: ты имеешь в виду свою низкую зарплату?

Запрос в службу поддержки:
Содержание: НЕ ВКЛЮЧАЮТСЯ КОМПЬЮТЕРЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК УБРАЛИ РЕШЕТКИ НА ОКНАХ

- Да ну его! Вчера пришёл, положил руку мне на голову и говорит "Угадай, что это у тебя на голове?".
- ???
- "Мозгоед", говорит, "А угадай, что он у тебя там делает?"
- !??
- "Голодает!"

Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: знаешь, я бы даже согласилась бы, но что-то меня тут смущает...

ххх: когда я спросил "сколько в тебе сантиметров" - я действительно интересовался какого ты роста, а не чем ты сейчас занимаешься..

Pozadi: Интересно как вы до этого додумались?
Quby: Я слушал KISS, пилл компот и читал Слово о полку Игореве, как вдруг снизошло озарение. Я знаю что цепочка событий странная, но все так и было.

она: я от тебя так много требую..
он: наконец-то, солнышко, ты сама пришла к такому выводу...
она: я от тебя много требую?!?!

ххх: видеть платье невесты до свадьбы плохая примета!
ууу: вот нажраться на свадьбе и трахнуть свидетельницу плохая примета
ууу: а платье так, фигня

Комментарий к статье про автопилот в автомобилях BMW:
xxx: Кстати, человек внутри всё упрощает: достаточно научить автопилот разбирать панические интонации и яростный мат. «Кудабля» — лучшая система предупреждения аварий.

garfield: папа не хотел меня оставлять, когда мама забеременела
garfield: потому что он до моего зачатия в армии мешки радиоактивные грузил и по его словам, был срок какой-то, пока радиация или ещё что то выветривается
garfield: а может я супергерой?

Пользователь <Прямая кишка> сменил статус на : "Я свободна!!"
<Прямая кишка>: Привет, бро, знаешь, что я сейчас сделала? : )
<Рокс>: И знать не хочу! Я ем!

Муж сказал, что в моем испонении "метод кнута и пряника" это "Кнут в жопу, и пряником по морде"....
*ушла в печальные раздумья*

xxx: "нимб" - правильно пишется?
yyy: Да. Ты резюме заполняешь?

Вот почему когда человек не может решить простейшее квадратное уравнение, или не знает для чего нужен диодный мост - все нормально, не у всех технический склад ума. А когда человек не знает кто написал "Сто лет одиночества" - он мудак безграмотный, с которым не о чем поговорить.

xxx: и вобще это высокие девушки пусть работают, а мы маленькие созданы для удовольствия!
ссс: блядь, ёбаное пони, ты сделаешь когда-нибудь этот отчет?

iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

xxx: просто я понимаю, что за учебный год нужно съесть определенный объем говна и стараюсь съесть побольше до сессии, чтобы на сессию оставить поменьше
yyy: ясно, а на счет учебы че думаешь?

Leda: Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал

хх: Вечером этим и займусь, жена сама не пойдет у нас маленький ребенок 3мес
ууу: можно полюбопытствовать, в честь кого вы назвали сына Змесом?

Елена:
было два правила, в самом начале
ты помнишь эти правила?
Елена:
они были непреложными.
не врать. не изменять.
Никита:
я не изменял
Елена:
а я не врала.

Ну что за манера - задать вопрос, выслушать долгий, вразумительный ответ, нихуя не понять и выдать:
- Короче, ты не знаешь, да?

xxx: думал, чё от меня все наконец отвязались - оказалось, уволили

- Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней

Пропала связь с одной из точек, звоню оператору -
arxont: Здравствуйте, а чего это у вас компьютер выключен?
женский голос: Здравствуйте, а это кто?
arxont: Системный администратор.
женский голос: А я его выключила, сейчас включу.
arxont: Хорошо.
После того как положил трубку, увидел, что звонил по левому номеру. Циферкой ошибся.

Она говорит: «Поклянись котом».
У нас в семье принято клясться котом Митей, потому что у кошек девять жизней.
Но надо быть осторожней уже, потому что Митя, похоже, скоро уйдет в минус.

ххх: подари мне блеск для губ.
ууу: скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный, а для тебя 100 оттенков в нем.
ххх: Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не ярко розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...

treem: ...ну да, девочки, клубы, прожигаем жизнь, пока здоровье позволяет ( :
dq: это ты прожигатель жизни? реактивный огнемет шмель - вот это прожигатель жизни, а ты так, кисо с членом.

Klepka: Тёма блин, ты издеваешься??? Я тебе серьезно сказала, у меня проблемы с мужем, ссоры постоянные, хочу отношения наладить, а ты мне даешь ссылку на мужской форум!
nsp12: Ну правильно, почитай мужиков, там все с такими проблемами, может что дельное найдешь.
Klepka: Что там дельного??? Первая тема все бабы суки, вторая тема как правильно бить жену, чтобы не было синяков, дальше побоялась смотреть!

Клиент: Большое спасибо, интернет работает хорошо
support: Ваша заявка принята, в течении 3-х дней исправим.

она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...

ууу: Где была?
ххх: Да я с собакой играла )
ууу: ммм, во что играли?
ххх: В слова, блядь.
ххх: Ну что за тупые вопросы. Как еще можно с собакой играть, прыгали, бегали )

Друг долго боролся с неправильным режимом (днем спит, ночью бодрствует) :
xxx(4:43:28): я теперь молодец
xxx(4:43:35): я в 10 вечера ложусь

[steyr] А собаку Дюком ты в честь Дюка Нукема назвал?
[diamant] Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк.
[diamant] Пес Дюк.

xxx: Отправила документ на печать, а принтер выдал сообщение: "Печать наступит завтра или нет".
xxx: Сначала расстроилась, что долго ждать придется, а потом до меня дошло, что документ называется *наступит завтра или нет.doc*...

В ее холодильнике благоденствуют мумифицированные огурцы, две загадочные цивилизации в пиалах, помидор всмятку и месячного возраста картошка в самом разгаре окукливания (потом она наверняка собирается стать бабочкой махаоном). Прежде чем что-то достать, я выпытываю у хозяйки квартиры, долго ли оно там лежит и кто его готовил, потом хладнокровно это выбрасываю. После мы слаженными движениями открываем окно, брызгаем освежителем воздуха, моем тару и повторяем все по новой до тех пор, пока каждой цивилизации не настает своя маленькая Нибиру. Даша в такие моменты заметно нервничает - сложно прощаться с тем, кто вот-вот назовет тебя мамой и протянет к тебе свои полипы.

xxx: Оль, дай мне скотч, пожалуйста!
yyy: Да ты уже достала со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что - жрешь?
xxx: Нет, просто ты его так ни разу и не дала мне (

она: в слишком разных районах живём, проблематично будет встретиться внезапно)
он: было бы желание... внезапно - это когда?

Scarlett: а что у тя завтра?
Sweet_Berry: завтра у меня пятница
Scarlett: и у меня
Sweet_Berry: ой как совпало

xxx:
отправили меня как-то по рабочей необходимости с документами в здание местной администрации. я туда зашел и стал искать нужный мне кабинет, после недолгих хождений нашел. на двери красовалась большая табличка с надписью "ПРЕМ ГРАЖДАН с 10.00 до 12.00" а так как время было часов одиннадцать, я что-то побоялся туда зайти.

Ж: Мама ездит по ушам, что я должна пойти в гаражи, потому что там какая-то деваха визжит, типа посмотреть, все ли в порядке. Где логика?
М: мда
Ж: Типа "не ебите ее, я пришла"?
М: или наоборот - ебите качественнее
Ж: Типа проверю?) И кто будет плохо ебать, тот будет переебывать?

(2:32:00 PM) 1: знаешь чо
1: я кароч превратилась в мужика
1: мне не кому это сказать
1: я могу долго с кем то заигрывать
1: потом переспать
1: и забить
1: сразу
1: и зачем замуж если и так хорошо
1: ничо ж не поменяется
2: а я наоборот баба
2: ебусь, влюбляюсь, женюсь
1: дура ваще ты
2: ага

[22:01:44] yyy: смотрю сейчас фотки всякие твои,и заметила что ты правый глаз прищуриваешь)) Почему?)
[22:02:49] xxx: Я его всегда прикрываю)
[22:02:53] xxx: немножко)
[22:03:04] xxx: автоматически)
[22:03:15] xxx: потому что я всегда, всех во всем подозреваю
[22:03:41] yyy: и меня сейчас?)) может ты просто косишь?))
[22:04:08] xxx: нет, я подозреваю, что ты дописдишся ; )

Звонок. Начальник берет трубку. Некоторое время выслушивает наезды, потом задумчиво отвечает:
- Стоп. Давайте я попробую переключить вас на кого-нибудь, кому не похуй на ваши проблемы. Набирает номер и кладет трубку

1: всенах, я за свою сестру могу не бояться хДДД
2: ?
1: ребенку нет еще 3 лет, она уже наизусть знает атлас анатомии человека (в картинках, ессно). Какой орган не покажешь - все назовет, весь скелет, все сосуды и артерии в том числе
1: только что
1: на диване сидит кошка
1: сестра вокруг нее ходит и что-то бормочет
1: прислушиваюсь
1: ангельский голосок 3летней девчушки
1: - сначала я съем твои глаза... потом сердце... предсердия и желудочки... все вены съем... желудок съем... даже шерстку съем... и останутся от тебя только кости и когти...
1: кошка с воплем ужаса срывается с дивана и вылетает из комнаты
1: а теперь представляем картину
1: на улице к сестре подходит незнакомый дядя
1: - девочка, хочешь конфетку ?
1: огромные наивные детские глазенки
1: и ангельский голосок
1: - сначала я съем твои глаза...

xxx. как дела? давно не виделись. надо будет встретиться, побухать))))
yyy. ну ты же помнишь - я не пью!
xxx. ну ты же помнишь - неебет!!!
yyy. умеешь ты убеждать

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.

- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

xxx: мне это нужно, важно. люби меня, я буду кем угодно, только люби
yyy: будь вукки
xxx: чё
yyy: вукки
xxx: чё это
yyy: волосатые 2х метровые уебки из звездных войн

Кот-зек гомопедофил вместо с упоротой собакой держат в заложниках маленького мальчика в заброшенном доме в глухой деревне! Сможет ли почтальон Печкин, бывший морпех, спасти мальчика? Смотрите кровавый триллер Простоквашино

Настраивал комп у ген.дира. Заходит секретарь говорит:
-Электрик наш увольняется. у него 6 детей, зарплата маленькая и ту уже 3 месяца не платят.
Гендир: А что случилось?

bullet: Коллега как–то включил телевизор: во весь экран надпись "ебать". Озадачился. Камера чуть отъехала — и стало видно слово "дебаты".

Nomak: В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то пройзойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала что хочет жить.

xxx: я устала тебе повторять, что логика либо есть, либо её нет! женской логики не-су-ще-ству-ет! и вообще, чем она тебе не угодила-то???

ххх: как можно быть таким ёбнутым?
ууу: чё там у тя?
ххх: потенциальному VIP-клиенту Вася отправил коммерческое, начинающееся с фразы "Слышь чё?"

Чат онлайн-игры:
NagibatoR: а ну отволи казел тут я фармлю
Легион: Места всем хватит
NagibatoR: пашол нахуй отсюда пид зюк
Легион: Иначе что?
NagibatoR: и наче я тибя по айпи вычислю и еб ало тебе разобью гни да
Легион: Ооо, ты такой крутой? Сколько лет?
NagibatoR: если што мне папа паможет он у меня боксер понял пи дар?!
Легион: А зовут тебя не Костя?
NagibatoR: ти откуда знаеш ху есос?????
Легион: Сколько раз я тебе говорил прекратить материться и делать ошибки в словах, сынок...
NagibatoR: папа я нехотел!!!!!!!!!!

xxx (15:35:03 4/09/2012)
чего делаешь?
yyy (15:35:21 4/09/2012)
читаю про чайную церемонию
«Чайное действо утром» (аса-но тядзи).
«Чайное действо в полдень» (сего-но тядзи).
«Чайное действо ночью» (ебанаси-но тядзи)
yyy (15:35:37 4/09/2012)
ебанаси.. как символично)

А ведь мульттрилогия про Простоквашино тоже не уж так невинна.
Почему Печкин так настырно посещает дом Дяди Федора? Чего этот пожилой усатый мужчина хочет от наивного мальчика? И почему этот, простите за выражение, почтальон летом ходит в плаще? Может, у него под этим плащом и нет больше ничего? Хорошо хоть, Шарик с Матроскиным бдительные, ни разу этого упыря с мальчишкой наедине не оставляли.

xxx: блин забыл, как фильм называется - там про кунг-фу и панду
yyy: Кунг-фу Панда?
xxx: ДА! ТОЧНО!

это тебе прдурок
ой
это тебе подарок))))

Смотрю в телефон, там три пропущенных От бабушки и сообщение: "Ну чаво там, ёпта? Хуйли трубу не берешь? Внучок ёбаный, прости господи."Сначало был мягко говоря шокирован... Оказалось брат в деревне, деньги на телефоне кончились, взял бабушкин позвонить))

Starget: Вопрос как к бойцу, по сути
Роман: Ну?
Starget: Когда бьёш ногой, надо пальцы на ней складывать в кулак, как на руке? )))))
Роман: ПНХ)))